tag:blogger.com,1999:blog-344180662024-02-20T21:34:41.214+01:00Dame una "S"Todo lo que no se da...Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-1785788802570384712013-01-16T13:19:00.000+01:002013-01-16T13:19:01.572+01:00La última vez que nos vimos<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Calibri;">Me marcho de Almería y, una vez más, dejo atrás la realidad de mis abuelos. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Calibri;">Echaré de menos estar sentada junto a mi abuelo, mientras nos da la brisa tan característica de Almería. Es curioso cómo expresa su sorpresa nada más verme, abre los ojos y pone su boquita desdentada dibujando una "o". Nos vamos al porche de la entrada, pero mientras recorremos los largos pasillos de la residencia, desaparece poco a poco hasta que le pierdo en el remanso de su rutina. Y, para cuando vemos la luz del sol, ya no está conmigo. Soy yo la que estoy sentada a su lado. De vez en cuando me abre la puerta cuando necesita recolocar el asiento, haciendo un esfuerzo que parece casi sobrehumano para su mermado cuerpecillo, y responde con un gesto cuando le pregunto si le duele mucho. Apunto para mis adentros "no, no me hago a la idea de cuánto" y no dejo de preguntarme cómo será mi vida cuando yo llegue a su edad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Calibri;">Cuando volvemos, mi abuela nos pregunta si él ha preguntado por ella. Yo busco en los archivos de mi memoria algún gesto que me diga que sí, pero antes de que pueda decir nada, mi padre responde que no, restándole importancia. No sé si lo conseguirá, pero me da que no, porque ella cuando nos acompaña a la residencia ve cosas en él que nosotros no vemos y, siempre que volvemos, ella dice que sí la echa en falta. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Calibri;">Ella, que nunca ha cogido el coche en su vida tanto como ahora, se debate entre sus vacaciones en la casa de mi tía y la soledad de su marido. Entre la libertad de su nueva rutina y las obligaciones de las misas y los rosarios que cambian a su antojo las monjas. La piscina con la que tanto disfruta mi sirenita y la gerontofisioterapia (o como demonios se diga) de "su casa". Entre las ganas de volver y los deseos de no hacerlo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-family: Calibri;">Ahora, mientras veo la costa de Almería desde el aire, pienso en todo esto y mucho más. Los invernaderos son naipes esparcidos con cuidado de no superponerse unos a otros. Llegan hasta la ladera de la montaña, el único espacio que respetan o que se hace respetar. Qué tendrá esta tierra, tan aparente inerte, de la que nacen tomates exquisitos y que se hace con los corazones de muchos. Para los que no la conocen, es sólo un lugar marrón, desértico y lleno de polvo del desierto. Para los que la quieren es un diamante en bruto, una tierra llena de cosas que ofrecer para el que esté dispuesto a buscarlo. Y todo el que busca, encuentra.<o:p></o:p></span></span></div>
Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-12774622993636125402011-08-29T23:09:00.002+02:002011-08-30T00:00:13.983+02:00La vejezHe tenido la oportunidad de pasar un fin de semana en presencia del paso del tiempo y, por supuesto, no me ha dejado indiferente.
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<br />El rastro que deja es muy diverso. Tanto como las personas. He podido ver el paso del tiempo y sólo puedo decir que, si no puedo elegir cómo va a ser, no lo quiero.
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<br />Hay cosas para las que uno no está preparado y, una de ellas, es darse cuenta de que tu vida se está apagando. Después de lo que uno ha vivido, de lo que ha aprendido, del daño y el bien que ha hecho, de los hijos, de los hijos de los hijos, del amor, del odio, de la amistad, de la familia, del trabajo, de la jubilación, de la rutina, de la tranquilidad... Después de todo eso, todavía queda una etapa más. Porque definitivamente nuestra expectativa de vida es demasiado larga. Y, aunque no nos queremos ir nunca, hay momentos en los que ya no estamos pero, aun así, nos retienen.
<br />
<br />He visto a una persona que se parece a mi abuelo de hace un año, pero que no es. He visto a una persona resignada a soportar lo que le está tocando vivir y que sencillamente deja que pasen las horas. No se puede sostener de pie y apenas sentado erguido, no puede ir al baño solo, no puede levantarse de la silla y acostarse y viceversa. No puede masticar, porque la dentadura le hace muchísimo daño y ya todo lo toma triturado. No abre los ojos y mantiene la cabeza echada para atrás, como si estuviera dormido. Pero no lo está. Escucha. Y si se cansa de que le repitas algo, te lo dice. Pero aún así, parece que a veces se le olvida que lo hace voluntariamente y se duerme, por lo que en ocasiones reacciona con un pequeño sobresalto, volviendo al mundo de los vivos (o no-muertos).
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<br />No queda rastro de ese temperamento. De ese interés por lo material sobre el que basaba su orgullo. Ya no me ha preguntado. Sólo me ha mirado, ha mostrado un amago de sonrisa y un aparente brillo en los ojos (¿o es que los tenía acuosos?).
<br />
<br />Cuando una enfermedad (no, más bien, un síndrome) te lleva hasta ese punto, la pregunta es ¿cuánto tiempo puede el cuerpo mantenerse?. ¿Cuánto tiempo puede mantenerse una hoja seca sin caerse? ¿es mejor esperar a que caiga por sí misma o quitarla antes, para que la planta siga adelante con su crecimiento?.
<br />
<br />Es paradójico hablar de la esperanza de vida, porque, precisamente al final, esperanza es de lo que menos hay. De hecho, aunque la hubiera, queda poco. Todos sabemos cómo acaba esta historia. Los médicos y la mayor parte de la familia. Sin embargo, su mujer, mi abuela, evita pensarlo. De vez en cuando, se da cuenta, se le llenan los ojos de lágrimas, y se sume en la mayor de las tristezas y de las desgracias. Pero nunca llega a ninguna conclusión. Lo aparta de su mente, hasta que vuelva a llamar a la puerta. A veces, envejecer no te quita la conciencia aunque sí un poco la salud, y todos los defectos que uno tiene, se agravan y multiplican por cada año que has cumplido.
<br />
<br />Envejecer es un pulso a las probabilidades. Leer disminuye la probabilidad de desarrollar Alzheimer. Disminuir la ingesta de grasa y realizar un ejercicio moderado regularmente, disminuye los riesgos de sufrir una enfermedad cardiovascular. Pero, aun así, no sabemos si nos va a tocar una vejez con la cabeza perdida, con deterioro físico o con los dos. Y, a partir de un momento indeterminado que aparece sin previo aviso, cada día que pasa te envejece 10 años. Y, entonces, ya no queda una sombra de lo que fuiste. Queda una caricatura de un viejito que se parece a ti, que no te reconoce, que no se puede mover, que no te ve o que no quiere hablar contigo.
<br />
<br />Ahora se abren muchas incógnitas. Muchas. Tantas como las probabilidades derivadas de mi mezcla particular de genes y educación. ¿Cómo seré de mayor? ¿Cómo seré de más mayor? ¿Qué clase de viejita seré? ¿Sufriré una agonía? ¿La sufrirán los que estén a mi alrededor? ¿Me querrán mis hijos? ¿Tendré nietos? ¿Cómo me verán?
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<br />Sé cómo no quiero ser. Quiero esforzarme para no serlo. Como hacerme vieja es inevitable, si tengo suerte, ya tengo un motivo para cambiar lo corregible, eso que no nos gusta de nosotros mismos y que nos lleva siempre a discusión, lo que deteriora nuestras relaciones y contamina nuestro pensamiento. Tenemos una oportunidad de dejar cosas atrás, de decir lo que queremos decir, pero de una manera menos dañina, más directa y más amable. Tenemos una oportunidad de hacer lo que siempre pensamos en hacer, lo que queremos o debemos hacer, pero que nunca hacemos, por desidia. Tenemos la oportunidad de evitar que esto se acumule a lo largo de nuestra vida. Este momento es irrepetible y, más adelante, cuando no nos quede más opción que vivir los peores momentos de nuestra vida, nos daremos cuenta de que no lo hemos aprovechado bien. Que en nuestra vida predominará lo malo porque no quisimos equilibrarla.
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<br />Tenemos que vivir, bien por nosotros o por los demás, teniendo en cuenta que por mucho que nos cuidemos, cualquier día, por ejemplo, si llegamos a la otra mayoría de edad, puede sorprendernos una enfermedad degenerativa contra la que no hay cura y ante la cual, en la fase final, no queda más remedio que rendirse y ponérselo fácil a los que nos cuidan.
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<br />Mientras tanto, aprovecharé los momentos con la familia y pediré que cuando mis padres lleguen a viejitos, yo tenga la paciencia suficiente y pueda estar con ellos el tiempo que necesitan.
<br />Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-2238202512410078052011-07-03T21:52:00.003+02:002011-07-03T22:52:56.227+02:00El reto de venderAquí estoy intentando mentalizarme para hacer una venta de humo. Lo peor de todo es que tengo que escribir un guión muy largo (muuuy largo), para luego, pasado el trámite, usar el lenguaje verbal y no verbal... Y vender humo por escrito, teniendo que dar muchos detalles y explicaciones, es difícil. Tela de difícil. He leído por la red: "en la venta, lo primero que se vende no es el producto, sino la misma relación humana". ¿Cómo se crea esa relación humana por medio de un papel?<br /><br />Primero porque me enfrento al papel en blanco... Y sólo se me viene una palabra a la cabeza, que podría en tamaño 46: mentira. Parece mentira que teniendo yo tan poco arraigado el sentimiento religioso tenga tan bien calada la moralidad de la mentira y la verdad... ¿para qué, al fin y al cabo? Si luego no exteriorizo muchas verdades, las reprimo. Lo cual me recuerda a un test que he hecho hoy y que me ha parecido curioso: era algo así como ¿pierdes los nervios con facilidad? y me ha salido que no, pero que me reprimo excesivamente. Sí. ¿Me ha hecho falta un test de la pronto para darme cuenta? No. ¿Me parece supertriste encajar perfectamente en un prototipo de test tonto de revista? Sí. Es una de esas cosas que a veces le pasan a uno alguna vez en su vida (quiero pensar...).<br /><br />La mentira. La mentira consciente y deliberada. La mentira plasmada para siempre. ¿Cómo puedo evitar el sentimiento de culpabilidad? ¿El sentimiento de haber perdido, de llevarme el título sin realmente merecérmelo?.<br /><br /><br /><br /><blockquote>El último capítulo de esta etapa consiste en aplicar lo que he aprendido en estos 6 años. Lo que académicamente no se enseña. La venta. ¿Y en qué consiste la venta? No hay como hacerse esta pregunta para tener muchas <a href="http://www.promonegocios.net/mercadotecnia/definicion-concepto-venta.htm">respuestas</a>... Vender es uno de los desafíos más importantes que existen, he leído en la red también... Mi último capítulo académico consiste en ejercer la venta sin hablar de que la estoy ejerciendo.<br /></blockquote><br />Está claro que en ningún momento en la venta se habla de mentira. Pero, entonces, ¿por qué yo lo siento así? Hace poco hice un curso de comunicación y me llamó la atención que los que perciben al realidad de una determinada manera tienen, como reacción, desconfiar de los que les están vendiendo algo. Porque piensan que les están engañando. Y así soy yo. Y, sin embargo, soy una especie de compradora compulsiva. Casi no necesito que me sugestionen. Supongo que, como lo sé, no quiero sugestiones adicionales.<br /><br />Me estoy desviando claramente del tema principal. Lo primero que tengo que hacer es dejar de percibir mi "producto" como humo. Mi producto es algo tangible y que cubre una necesidad. Tengo que crear esa necesidad, para enseñarles mi solución.<br /><br />Tanto renegar de la venta y tanto considerarme nula, y ahora me enfrento al mayor reto de mi vida. ¿Por qué la selectividad no me costó tanto y, sin embargo, esto me está costando sangre, sudor y lágrimas? En realidad sé por qué es. Porque por aquel entonces, yo tenía el camino marcado. El guión ya estaba escrito. Y tenía más que adquirido el hábito de estudio. Así que sólo consistía en seguir haciendo lo mismo, con una presión añadida.<br /><br />Pero ahora no hay camino. Y, sin embargo, este momento tiene en común la presión añadida. Pero es una presión más dura (o al menos así lo percibo ahora). Digamos que tengo que cambiar de hábito y de mentalidad. Y tal vez, para hacer eso, necesite algo más que ponerme a pelo delante del ordenador y teclear... Puede parecer exagerado, pero algo dentro de mí me dice que es así. Después, una vez adquirido el nuevo hábito, podré ir incluyendo otras rutinas... Recuerdo mi 4º año en la universidad y mi decisión de matricularme únicamente de las asignaturas endientes de 3º. Y con eso tuve para todo el año. ¿Podría haber hecho algo más? Podría... ¿Habría supuesto alguna diferencia? No creo. Primero porque me quité todas las asignaturas pendientes, y segundo, porque a partir de ese momento fui a curso por año (aunque me dejara dos asignaturas de 4º para el último septiembre de mi vida).<br /><br />Pero ¿cómo compaginar un cambio de mentalidad continuando con mi rutina diaria? Y más difícil todavía, ¿cómo puedo hacer todo lo anterior sin que me pase factura en otros aspectos de mi vida?<br /><br />Definitivamente, vender es todo un reto..Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-46711654783628547652011-06-14T22:45:00.003+02:002011-06-14T23:08:21.628+02:00Agujeros de comunicaciónNo puedo dejar de contar esta anécdota tan simbólica y representativa. A veces uno cree que ha dejado claro algo sin haberlo dicho en realidad y, cuando uno se topa con una persona que no lee entre líneas o que sencillamente no presta atención, se encuentra en situaciones como esta:<br /><br /><blockquote>Un sábado por la mañana padre e hijo van a la residencia a visitar a la abuela (y madre). Aprovechan para cotillear el cuarto mientras ella no esta y el hijo se fija en que la mesilla de la compañera de cuarto había fotos familiares y en la de la abuela, una radio y una lámpara. El hijo le dice al padre: "Voy a regalarle una foto nuestra, le hará ilusión".<br /><br />Aprovechando que era sábado, fueron a comer fuera. En un momento la abuela le dice al nieto: "me han dicho que has visto mi cuarto, ¿Qué te ha parecido?" , a lo que responde, "muy bonito. Y, además, después de inspeccionarlo, se me ha ocurrido una cosa que te hará ilusión. Y hasta aquí puedo leer". En ese momento todos en la mesa se ríen.<br /><br />Al rato, después de cambiar varias veces de conversación, la abuela suspira en alto: "Pues sí... Tengo una habitación muy bonita". Entonces el padre dice: "tu nieto piensa que le falta una foto".</blockquote>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-82814571458876200582010-03-05T23:09:00.002+01:002010-03-05T23:14:30.294+01:00InspiraciónAaaaay (suspiro). Qué poco inspirada estoy últimamente. Echo tanto de menos escribir que la pérdida de la costumbre me atormenta... Ahora tengo la oportunidad, y ni siquiera sé qué es lo que quiero decir, ni por qué. ¿Alguien me echa una mano?Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-61768831977178438882008-11-14T01:42:00.003+01:002008-11-16T22:51:21.102+01:00El catalizadorComienzan mis sesiones de reflexión. Y quiero comenzar dedicándole esta entrada a mi "nueva" compañera, que vino para evitar que yo me volviera loca.<br /><br />Una perspectiva nueva (de alguien que tiene 1º cabeza, 2º criterio y 3º sentido común) que venía echando en falta desde que me quedé a solas con él. En estos meses que he estado sola ante el peligro, se han ido desvirtuando muchas cosas. Tal vez demasiadas (algunas no me benefician en absoluto). Tengo demostrado que lo peor que me puede pasar es darme cuenta de que alguien me cae mal. A partir de entonces, todo cae en picado. Ya me resulta más difícil siquiera esperar a que termine una frase, porque me harta o me parece que dice gilipolleces... Me da pereza hasta pensar en esa persona, que me llame y tener que responder, tener algo pendiente que dependa de él... en definitiva, desde mi momento de sinceridad conmigo misma, todo se presenta como una cuesta arriba o como un grano en el culo (hablando pronto y mal).<br /><br />Es curioso, esto sucedió mientras otra persona hacía un esfuerzo perceptible (durante poco tiempo, por supuesto) por ser <i>simpático</i> y considerado... Aaaay, mi teoría de la balanza... Francamente, en este caso, salí perjudicada, porque al final las dos personas se inclinaron del lado de lo negativo... Pero al menos, casi a tiempo, llegó El Catalizador, para volver sentirme a gusto trabajando con un(a) compañer@. Qué gusto volver a sentir eso, de verdad. Casi había olvidado lo que es... volver a sentir (no sólo pensar) en lo importante que es, estando dentro de un grupo, tener un buen feeling con los compañeros. Al menos eso me ha devuelto motivación. Lo malo ha quedado diluido en la minoría, es una pequeña victoria.<br /><br />Mi parte insegura se pregunta si está bien que la motivación dependa de el resto... pero otra parte de mí me responde que, al menos, estando dentro de un grupo, es razonable. Si yo fuera el único miembro del equipo, sería diferente... pero si formas parte de algo y ese algo es un asco, ¿con qué ganas vas a ir a trabajar?<br /><br />Hombre, si te gusta mucho lo que haces, puede merecer la pena... Pero ahí respondía yo: es que tampoco me gusta <b>mucho</b> lo que hago. Pero ahora, en otro ambiente más renovado, sí. Me gusta más. Antes hacía una mierda, pero era feliz yendo a trabajar y escondiendo muñecos o forrando de etiquetas el puesto de un compañero. Porque de esos momentos, podían salir hasta buenas ideas para desarrollar. <i>Team building</i>, que lo llaman, cosa que actualmente no <i>construímos</i>...<br /><br />Voy a parar, porque mi mente está yendo por otros derroteros y, como siga así, voy a acabar escribiendo los propósitos de año nuevo a mitad de noviembre. Yo he venido aquí a hablar de mi libro! Lo que me temo yo es que dentro de poco mi catalizador necesite, a su vez, un catalizador.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-81819816538548311282008-11-14T01:19:00.004+01:002008-11-14T01:41:48.326+01:00Workoholicos anónimosLlevo un tiempo en que llego demasiado tarde (y demasiado cansada) a mi casa como para escribir como lo hacía antes... Y cuando estoy tirada en el sofá, viendo una serie o una película, viene la inspiración de la mano de la reflexión de un personaje. Entonces pienso: tengo que volver a escribir, tengo que desahogarme de alguna manera, porque si no, voy a explotar. Tengo que darle una vía de escape a mi vida laboral, porque no llego a desconectar nunca. Mi trabajo se está convirtiendo en lo que soy (no sabría si darle la vuelta a esta frase) y no me gusta ni lo uno ni lo otro.<br /><br />En parte, sé que el trabajo está ahí continuamente porque hay mucho que estudiar y disfruto aprendiendo cosas nuevas o, más bien, detalles y más detalles. Pero, al final, mi frustración se reduce siempre a lo mismo, y no hago nada para cambiarlo. Todo lo contrario, parece que hago todo lo posible para conseguir lo contrario.<br /><br />Entonces llegué a la conclusión de que antes me creía más sana mentalmente porque me comunicaba por escrito. Mi desahogo lleva un tiempo interrumpido, y no sabes cuánto lo echo de menos. Esto hace ya tiempo que lo pienso, y es ahora cuando me pongo a escribirlo, cuando pongo un poquito de mi voluntad para dejar fluir un poquito las ideas.<br /><br />Al menos es más barato que una sesión con un psicólogo, que ya hasta me lo estaba planteando. Creo que las farmacéuticas deberían investigar las pastillas para terminar la carrera. Esas y las del olvido (con receta, por supuesto) son un filón para los casos extremos. Yo me estoy aproximando. Llevo 2 años y medio... no está mal. Creo que va siendo hora de averiguar qué está pasando... Así que comienzo (o termino) planteando las preguntas del millón:<br /><br /><blockquote>¿Qué tal llevas tu proyecto?<br />¿Por qué lo llevas mal? ¿estás muy agobiada en el trabajo?<br />¿Por qué no lo haces si es algo <i>tuyo</i>, que principalmente<br />te interesa a ti?</blockquote><br /><br />Y planteando también los <i>deberías</i> del millón:<br /><ul><li>Deberías sacar tiempo todas las tardes para ti. Con 2 horas al día que te pusieras, ganarías mucho. No puede ser tan difícil.</li><li>Deberías evitar sobrecargarte de trabajo, no puedes encargarte de todo... a lo mejor tienes demasiadas cosas.</li><li>Deberías pedir ayuda a alguien, alguien habrá que te pueda echar una mano para sacarlo adelante rápido</li><li>Deberías centrarte en terminarlo lo antes posible, no detenerte en los detalles, qué más da la nota</li></ul><p>Seguro que me dejo alguno... pero para eso están los comentarios a los <i>posts</i>, ¿no? En fin... ¡a veces, con esto del proyecto, me siento como una fumadora que quiere dejarlo y no puede... pero que no puede y encima nunca lo intenta!</p>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-39113062466421066102008-08-11T19:05:00.004+02:002008-08-11T19:59:59.199+02:00Los paños fríos, mejor...Por unas circunstancias inhusitadas y ajenas a mí, aquí me hallo para hablar del dolor y de la desesperación, de la justicia, del respeto, del desamor, de la decepción y de los <a href="http://dameunaese.blogspot.com/2008/01/duelos.html">duelos</a>.<br /><br />Puede parecer un acto de masoquismo, después de haber pedido una pastillita para suprimir el dolor, algo que me llevara al olvido de un segundo a otro, para dejar las cosas atrás y encontrarme en la situación en que me encuentro ahora, sin tener que sufrir un largo y costoso proceso de adaptación para superarlo... pero me da igual, pase lo que pase sigo pensando: "los paños calientes no compensan".<br /><br />Una cosa es exigir detalles morbosos (que en el fondo no compensan), cuya motivación es una exigencia exacerbada de la verdad, que quedan grabados en el subconsciente y resultan traumáticos (más, aún), que no se olvidan y que marcan para siempre. Pero otra cosa son los paños calientes. Hay que enfrentarse al dolor y a la realidad, porque si no, te va a costar un mundo superar una situación que, en parte, es ficticia y tu esfuerzo será vano. Te estarás enfrentando a otra realidad, tus decisiones vendrán tomadas por una situación que no existe como tal... Sería como luchar contra un holograma, y si encima te crees que lo has vencido, tu logro sólo sería una mentira... Ya sólo por una cuestión de respeto, los paños calientes no compensan.<br /><br />En el amor, bueno, más bien en el desamor, si te encuentras ante el supuesto obstáculo (léase abismo infinito o montaña de dimensiones descomunales) te tienes que pegar una buena hostia. No vale caerse con una colchoneta, hacerse un rasguño, torcerse un tobillo... No. Si lo que tienes delante es un monstruo, te tienes que dar pero bien. Sólo así medirás tu propia fuerza. Sólo así superarás lo que te ha destrozado por dentro. Todo tiene que venir de tus propias decisiones, y si se tiene la oportunidad, enfrentarte en tu duelo a lo que te come por dentro y no quedarte con las ganas o la sensación de no haber agotado todas las vías (ver entrada al respecto). Y con las decisiones que tomes tienes que apechugar. Por mucho que el dolor te ahogue, que quieras morirte sólo por dejar de pensar y asfixiarte con los recuerdos, por mucho que cada canción te haga llorar, aunque sea una pastelada de Ricky Martin o Chayanne (es una situación patética, pero que no se puede controlar).<br /><br />Los paños calientes son sólo una muestra de compasión... muchos dirían que eso es una muestra de afecto, amor... pero yo creo que la compasión es, sencillamente, compasión. Suavizar las cosas sólo lleva a <em>la víctima </em>a darle más vueltas a algo que está acabado, a intentar descifrar un mensaje que desde el principio está claro y que te avergüenzas de decir, porque sientes que estás siendo un monstruo. El que lo suaviza tiene que apechugar con eso de ser <em>un monstruo</em>, y el que se va a dar la hostia, tiene que reponerse del golpe y, si tiene fuerzas, tiene derecho a devolverlo. Suavizar las cosas es un acto de defensa (o de cobardía), un intento no sólo mitigar el golpe que se lleva la otra persona (por supuesta compasión), sino también evitar el contraataque. Y eso no es justo. Cuando se aclara una situación sabiendo que uno de los dos va a sufrir, hay que dar una oportunidad. Igual que a la otra persona se le desmorona una realidad y no le queda más remedio que enfrentarse a ello, el que "desmoronador" tiene que enfrentarse también a la realidad de la otra persona. Uno tiene que asumir las consecuencias. Si no, no es una lucha de igual a igual. Si tú manejas "información privilegiada" que no compartes y dibujas una supuesta realidad para la otra persona, te conviertes en un gran mentiroso y manipulador, además de un cobarde aprovechado.<br /><br />Es una cuestión de justicia, nada más. De justicia y respeto. El sufrimiento debe repartirse, y no vale con el que te inflijas tú a ti mismo, ese no es problema del otro, esa autotortura es problema tuyo. Tienes que darle la oportunidad al otro de herirte en legítima defensa.<br /><br />Pero yo, maestra de las avestruces, soy un as escondiendo la cabeza. Primero me encargo de reblandecerla con pensamientos obsesivos y situaciones hipotéticas, con dudas y recuerdos. Y segundo, siempre me quedo con las ganas de devolver el golpe, de defenderme y exigir explicaciones, de enfrentarme al verdadero diálogo. Así que no sé si el dolor de los paños fríos compensa o no. Siempre he sido yo la que se ha encargado de enfriar los que me daban calientes. Así que quién soy yo para decir nada.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-64553438087592084122008-08-08T21:24:00.002+02:002008-08-11T22:19:02.418+02:00El día de la MarmotaHay muchas probabilidades de que esta entrada, meditada ya en anteriores ocasiones, empezada una vez y siempre interrumpida por cualquier cuestión de mayor o menor importacia, entre de nuevo en el círculo vicioso de lo inacabado o <em>inempezado</em>... como tantas cosas, en general.<br /><div></div><div> </div><div>De hecho, sería lo consecuente con el tema de la entrada, con el título y con la realidad que trato de plasmar. Sería una prueba feaciente del círculo vicioso en el que me encuentro y que me tiene atrapada. Después de perder un poco el tiempo buscando una imagen para ilustrar o amenizar esta entrada, me dispongo a escribir.</div><div> </div><div>Hace tiempo que estoy <em>atrapada</em> en una rutina que no me gusta, descuidando las labores que deberían ser mi prioridad, sintiendo que malgasto mi vida, egoístamente hablando. Siento que en algún momento de mi vida tomé una decisión errónea que me ha llevado a donde estoy (y como estoy). Ahora soy incapaz de dar un paso para salir de mi día a día, la inercia es más fuerte que yo y se empeña en doblegar mi ánimo. En un acto absurdo de rebeldía, me fastidia cumplir con las labores que asumí un día, por propia elección (porque me compensaban, porque me ayudarían a alcanzar mi objetivo), y se apodera de mí una desgana que comienza a transmitirse en el trabajo que hago. Los días se me escurren de las manos, como pescaditos vivos, y no consigo recuperar mi el control de mi trabajo, la sensación de eficiencia, el orgullo por mi trabajo, mi capacidad de decisión (mi <strong>poca</strong> capacidad de decisión)... A veces lo achaco a que no me gusta lo que hago, otras a que no me gustan mis compañeros, a que echo de menos a los que tenía antes, otras a que no me siento motivada... El caso es que entre unas cosas y otras, no me siento satisfecha cuando acaba el día con lo que he hecho, ni con las decisiones que he tomado. Y mi sentido común siempre viene a visitarme demasiado tarde, cuando el día ha terminado, o cuando estoy conduciendo de vuelta a casa (independientemente de la hora que sea).</div><div> </div><div>A veces esta sensación de continuidad entre un día y otro, incluso entre el viernes y el lunes, me agota; me desanimo y comienzo a cantar una vieja canción, de la que sólo ha cambiado parte de la audiencia, pero cuya letra es más que conocida para los que siempre han estado ahí. A veces me pregunto si es este anti<em>canto de sirena</em> el que, al contrario de lo que puede parecer, auyenta al que lo escucha. Me pregunto si este canto no será una condena que estoy cumpliendo por algo... Me encierro en mi reflexión, pero nunca llego a ninguna conclusión. Bueno, digamos que no me lleva a ninguna determinación. Como he dicho, el desánimo me puede. Hace tiempo que dejé de creerme esos <em>cantos de sirena</em> que terminarían con todo esto... Me remito a los hechos. Es como sufrir una pérdida de fe. Me escudo en tantos escepticismos que desmorono el castillo antes de construirlo. Ya no me vale hacerlo por orgullo, porque estoy harta de mí misma. Ya no me vale hacerlo por mis padres, por mis abuelos, por nadie, porque me rebelo contra mi alienación. Ya no me vale hacerlo por mi proyección profesional, porque me he rebelado contra mi situación con cierto retardo y persistencia. Ya no me vale hacerlo por pura lógica, porque la lógica en sí misma no me motiva a actuar. Sólo me dejo llevar por la inercia, por el día a día. Me dejo llevar, sin más... </div><div> </div><div>No sé cuántas veces a lo largo del día comienzo una frase con "debería...". Y no se cuántas veces me digo "mierda, no lo hice. Otro día más que ha pasado y no he... ". Un día, hablando de mi exjefa, alguien dijo, "si yo no dudo que fuera buena en su día, pero yo creo que se vio en una situación en la que estaba sola y se ve que dio tanto que, ahora, ya no le queda nada y se ha vuelto una vaga". No puedo evitar sentirme identificada con estas palabras, igual que no puedo evitar preocuparme porque telita con la exjefa...</div><div> </div><div>Lo único que hago es levantarme, como cada día, trabajar en lo que surge, como cada día, lamentarme, salir más tarde de lo que me había prometido, mantener la sensación de haber perdido el tiempo y volver a casa, esperando que nadie me pregunte qué tal mi proyecto. Por las noches me acuesto y duermo tranquila, engañándome con la idea de que al día siguiente conseguiré madrugar y algo cambiará la rutina. Pero todo sigue siendo igual. </div><div> </div><div>Hasta me produce desgana hablar de ello. Me aburre. Bueno, en realidad me aburro a mí misma.</div><div> </div>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-27300281173180386352008-06-13T18:19:00.003+02:002008-06-15T15:42:20.620+02:00Yo lo tengo todo suave, menos el carácter<div align="right">... frase célebre de mi madre.</div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left">En fin, esta es mi herencia genética. No se puede luchar contra ella... por mucho que me empeñe. Bueno, sí se puede, obviamente, pero desgasta. No sé hasta qué punto es peor el remedio que la enfermedad. Fracasar en mi lucha me pone de más mala leche aún y aumenta mi desánimo. Tendría que explotarlo. Puede que si canalizara esa energía en la dirección adecuada, podría sentirme realizada. Lo que pasa es que luego echo de menos esa imagen cándida que guardo de mí misma y que tanta nostalgia me despierta... y no sé con cuál de las dos quedarme. Supongo que debería quedarme con la de la mala leche canalizada, realmente con ella no renuncio a mi candidez, pero sólo en los momentos y con las personas que yo decido y que se lo merecen. Con la candidez perpetua no voy a ninguna parte, además, la perpetua cándida si fuera objeto, sería una olla express, y nunca sabría cuando va a explotar. Y el día que lo hiciera, desbordaría la bordería (valga la redundancia) con lo cual haríamos un pan con unas hostias.</div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left">Venga, propósito de enmienda a 13 de junio: canalizar mi bordería. </div><br /><div align="left">Requisitos: conceptos básicos de justicia y merecimiento para no meter la pata.</div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left"></div>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-79287236490892521242008-01-21T21:28:00.000+01:002008-01-21T21:57:28.068+01:00DuelosTu referencia a los <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Duelo_psicol%C3%B3gico">duelos</a> me ha motivado porque me he visto reflejada en muchos aspectos. He visto pasar <em>mis</em> <em>duelos</em> por delante, como la película de mi vida... y me he dado cuenta de un factor común y que puede ser la causa de que haya tardado siempre tanto en dejar las cosas atrás, en<em> superar</em> mi duelo.<br /><br />En mi duelo <em>más corto</em>, sí hubo un preduelo, cuya exteriorización vino marcada por una frase, pero en ninguno de mis duelos ha existido el enfrentamiento. Dicen que "para una buena elaboración y superación del duelo no es aconsejable querer huir de esas sensaciones de dolor, pues no se pueden enfrentar si no se sienten". Sin ese enfrentamiento es difícil superarlo... Desde luego, más lento es, sí. En mi afán por no enfrentarme a las cosas, a los sentimientos, a los pensamientos, a las personas, me he callado y tragado tantas otras que, con el tiempo, he sabido que era justo decir. Con la distancia sí he llegado a ese recuerdo de cariño... por eso sé que aún tengo un duelo por concluir. Un sustituto del enfrentamiento es el tiempo (muuuuucho tiempo), y ese es mi método de siempre y de este caso, porque al fin y al cabo, éste es un caso más... Ya se sabe que El tiempo todo lo cura (El tiempo <em>locura </em>todo ).<br /><br />Conozco también un caso de duelo patológico que ha derivado en problemas más o menos del mismo orden de magnitud... pero esa es otra historia que probablemente nunca llegue a contar aquí.<br /><br />De esta reflexión debería salir otro propósito de enmienda: "No evitar el enfrentamiento". Pero no quiero prometer nada, porque quien promete, se compromete, y no pienso hacerlo. Es lento y doloroso, pero mi método de caminar muy muy muy lejos, hasta que al mirar atrás sólo vea un punto en el horizonte que se confunde con el paisaje y que, una vez pierdes de vista un instante, no lo vuelves a localizar, es sin embargo efectivo y va más con mi estilo. Los enfrentamientos me despiertan sentimientos de culpabilidad, porque nunca soy capaz de juzgar la justicia de mis palabras o de mis actos. Y si con el tiempo me arrepiento de no haber sido injusta a propósito porque la otra persona se lo merecía, me aguantaré, apechugaré y seguiré adelante con mi conciencia tranquila y mi <em>anticonciencia</em> incordiando (<em>ay, pardilla, tendrías que haberte vuelto esa mañana a casa y dejar que se despertara sólo en la habitación del hotel...).</em> Pero es que, señores, la maldad no es mi estilo, y para manejarla tendría que hacerme un Propósito de Maldad que, francamente, le sobra al mundo (aunque me falte a mí). Me sacrificaré por el bien común.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-24375023510453746512007-12-10T23:51:00.000+01:002008-01-09T18:52:43.447+01:00Reflexiones en un caféHace mucho que no experimento el placer de escribir en un cuaderno de bolso mientras tomo café en una cafetería sola. Es una cosa que antes solía hacer, bien porque llegaba antes de tiempo a algún sitio o porque tenía que esperar al autobús y tenía horas muertas (fácil con los horarios de que disfrutaba). El cariño por los cuadernos de bolso no se ha ido, pero ahora me da pena gastarlos, fíjate qué tontería... Y eso que ahora cuento con uno precioso y colorido, con marcapáginas incluido, al que puedo cambiarle el interior conservando el "cubrecuadernos" de arcoiris... El caso es que desde que está internet sí se ha perdido bastante de mi costumbre por escribir en el papel. Bueno, eso y tener al otro lado del Atlántico a mi gran amiga Lilith, en un país en el que el correo ordinario es poco menos que ordinario. Con la tontería es ya un año sin escribir de puño y letra, y lo cierto es que se nota. Vuelvo a pasar ahora por una de esas fases de "vuelta a las costumbres del pasado" que de vez en cuando me dan y me ponen nostálgica.<br /><br />Es curioso que cada vez que me da por hacerme con las riendas de mi vida, miro hacia atrás, buscando un momento en el que me sintiera auténticamente yo, y siempre encuentro un momento que me despierta la nostalgia lo suficiente como para querer revivirlo y utilizarlo de punto de partida. Es raro, porque en ningún instante presente me he sentido "auténtica". Siempre me ha parecido una solemne gilipollez eso de la autenticidad, pero a lo que me refiero, es a estar haciendo algo que verdaderamente me apeteciera a mí y no fuera algo aprendido o adquirido de alguien a quien quisiera o admirara o a quien intentara impresionar. Algo que hacía sencillamente porque yo lo quería. Si lo pienso, uno de esos momentos lo encuentro en una cafetería indeterminada, sentada delante de un capuccino enorme y con un libro o un cuaderno, no lo sé. Leyendo o escribiendo a mi eterna amiga de la infancia <em>(la inspiración llega en cualquier momento y hay que estar preparada, por eso llevaba un cuadernito en el bolso).</em> Recuerdo que tenía un cuaderno donde apuntaba frases que decía la gente o de los libros y que me gustaban... tengo que buscarlo, a ver qué encuentro.<br /><br />Estar malita en casa me ha ayudado estos días a ver las cosas de una manera diferente. No sé cuánto me va a durar esto, si un día o dos... pero mientras dure, quiero aprovecharlo. Hoy he sido capaz de hacer un poquito de trabajo a distancia y he probado el placer de trabajar desde casa con una tranquilidad desconocida y una comodidad de chandal que echaré de menos mañana, cuando me reenganche a la rutina. Tomándome las cosas con calma he hecho parte de los deberes pendientes y no ha sido tan terrible, ni tan agobiante, ni tan engorroso, ni tan largo... llevaba tiempo demorando esa tarea y hoy he conseguido empezarla y dejar a propósito parte de ella para mañana. Hoy es el primer día de mi puesta en práctica del plan de "tomárselo con calma", pero no he podido coger el toro por los cuernos aún. Supongo que si mañana me quedara en casa sería ya la prueba definitiva, pero he decidido emprender otra prueba definitiva diferente que consiste en "volver a trabajar sin dejarse llevar por el agobio". Si lo logro, me sentiré un poquito más cerca de coger el toro por los cuernos, puede que incluso le coja uno.<br /><br />Voy a buscar ese libro y voy a compartir con el mundo las cosas que escuché y leí durante una época de mi vida universitaria. Creo que eso me pondrá de buen humor para irme a la cama.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-64204219456306490182007-12-10T00:52:00.000+01:002007-12-10T01:27:31.899+01:00El toro por los cuernosEn el post de "el túnel" mencioné que ante el abismo que se abría, iba a coger el toro por los cuernos...<br /><br />Al final, ya me lo temía yo, no ha sido exactamente así. Los cambios imprevistos de mi vida no terminaron, pero no todos fueron tan angustiosos como los de descubrir un abismo... afortunadamente hubo alegrías, unas alitas que me ayudan a sobrevivir si caer al vacío y un paracaídas que amortiguaría el golpe. Pero mis planes de independencia se congelaron. La vida me deparaba otras sorpresas... ahora estoy ante una nueva prueba. Es como si tuviera que correr una etapa de montaña del Tour, la peor de todas, que ya no sé cuál es. Tengo que hacerlo, y tengo que dosificar mis fuerzas para conseguirlo. Ahora lo que tengo que hacer es encontrar la fuerza suficiente para cambiar de mentalidad y adaptarme al cambio.<br /><br />Debo ser consciente de una vez de que debo anteponer mis intereses por encima de los de "el trabajo" o "la reputación". Debo ser capaz de dejar eso atrás, de aprovechar el tiempo que tengo de una manera productiva y dejar de desaprovechar el que no tengo en encontrar la perfección absoluta que ni existe, ni alcanzo, ni se percibe que busque. Esa energía de más, esa vuelta de tuerca innecesaria es la que debo emplear en mis objetivos personales. Mi futuro depende de ello. No el del equipo de trabajo, ni el del departamento. Sino el mío. Mi futuro, mi formación, mi posición, mis posibilidades. Todo lo que podía dar de mí desarrollando las labores que tengo a mi cargo, ya lo he hecho. Ahora es una cuestión de mantenimiento en niveles aceptables, y dejar el resto de las energías para mí. Y tener la fuerza suficiente para responder ante posibles preguntas o quejas, que lo que hago es lo que debo. Y que a pedir cuentas al rey. Pero es difícil dejar de hacer algo sin tener la sensación de un deber no cumplido... supongo que esa "delgada línea" es la que me ha impedido estos meses terminar mi labor personal y formarme. Pero hay algo que sé: mi trabajo no es extraordinario ni insustituible, por más que me esfuerce, hay un límite a partir del cual no mejora. Y es a partir de entonces que debo emplearlo en lo que a mí me corresponde.<br /><br />Y cuanto antes lo haga, más libertad tendré en el futuro para hacer lo que mejor me convenga y lo que quiera. Me dará la libertad de decidir en el momento justo.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-81759365133381553892007-11-14T20:05:00.000+01:002007-11-14T20:19:05.246+01:00Verde, que te quiero, verdeHace tiempo que no eres una "mancha de verde" que tapa algo... hace tiempo que eres el fondo que lo cubre todo, ahora las cosas son verdes, les das tu color personal que las suaviza los bordes afilados y cortantes, las esquinas peligrosas, y que hace las cosas menos graves y más livianas. Hace tiempo que la mancha, propiamente dicha, es la de mora. He lavado mi mancha de mora y ahora luzco un resplandeciente verde. ¡Y pensar que ese era el color que tanto odié por ser el del cole y que ahora me alegra la vida de sólo pensar en él...! ¡quién me lo iba a decir!Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-80323083780293326152007-08-08T23:35:00.000+02:002007-09-04T17:26:16.396+02:00Los increíbles efectos rejuvenecedores y revitalizantes de la baba de caracol<a href="http://www.kukuxumusu.com/web/cards/images/caracol.gif"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.kukuxumusu.com/web/cards/images/caracol.gif" border="0" /></a> Inaudito:<br /><br />Lo que son las casualidades...<br />Pienso en el post anterior (a propósito del color verde, que te quiero verde) y en la foto que me ha salido cuando he buscado "caracol" en Google y no sé si asustarme o creer en el destino!<br />La imagen habla por sí sola y lo dice todo.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-64384383967494004602007-07-02T22:15:00.000+02:002007-07-02T22:41:53.327+02:00Una mancha de verdeQuerida mancha de verde:<br /><br />Bienvenida seas. Eres verde, curioso, no hay mejor color para ti. Y no hay mejor mancha para tapar la de mora. Has llegado a mi vida en el mejor momento y me has llenado de alegría, de la alegría que se respira contigo, con cada frase que dices, con cada anécdota que cuentas, con cada "pooo..." que se te escapa... Qué bien que estás, de verdad, aunque estés lejos. Porque me sorprendes en cada llamada y tus conversaciones me llenan de tu presencia. Sólo me falta abrazarte para que sea perfecto.<br /><br />Cómo me gusta que seas tan verde. Puede que el verde fuera una señal... nunca un refrán o dicho popular me ha venido tan al pelo.<br /><br />Verde, gracias por estar ahí.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-68695358849304900452007-05-25T18:05:00.000+02:002007-05-25T18:44:20.728+02:00El túnelRecuerdo unas palabras que dijo un día nuestro buen astronauta Pedro Duque en la Escuela:<br /><blockquote><p>Cuando estamos en la carrera es como si fuéramos por un túnel: tenemos el camino más o menos claro y marcado, no tenemos mucho que decidir, sabemos a dónde tenemos que ir, el objetivo es claro... Pero cuando terminamos, de repente salimos del túnel y nos encontramos delante de un mundo abierto, lleno de direcciones, posibilidades... y te preguntas: "Bueno, y ahora ¿para dónde tiro?</p><p></p></blockquote>Bueno, pues he salido del túnel. ¿He acabado la carrera? Nooooo, error. Esto, aunque no lo parezca, es una metáfora (¡que no te enteras!). Me siento como si hubiera salido del túnel. Tenía mi caminito marcado, era sencillo (no en contenido, pero sí a rasgos generales) y me gustaba. Ahora ha desaparecido y... siento vértigo, ganas de dar marcha atrás y volver al cobijo del túnel. Pero ya no hay túnel, ha desaparecido. Hay un abismo por delante, otro por detrás, uno por la izquierda, otro por la derecha, otro por arriba y otro por abajo.<br /><br />Pero he decidido que la única manera de vencer el vértigo es coger el toro por los cuernos. Si las circunstancias introducen cambios en mi vida que no puedo controlar, voy a empezar a introducirlos yo misma (al menos esos sí los controlo). Voy a romper con todo. ¿Túnel? ¿Qué es un túnel? ¿un abismo ante mí? pues me planto unas alas y a volar. ¡Pero si no sabes! ¡Bah, volar no puede ser tan difícil!<br /><br />Así que voy a volar <em>del nido</em>. Voy a deshacerme de las rutinas de mi vida en el túnel y voy a cambiarlas por las de mi vida en el abismo (sea lo que sea eso). A ver a dónde me llevan... De momento cuanto más lejos del túnel, mejor.Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-59828759528559451252007-05-02T21:06:00.000+02:002007-05-02T21:09:31.395+02:00TWO HEARTS. The JayhawksWell I know your name<br />Takes you back from where you came<br />Your words, they show<br />Sometimes is real to be alone<br />So real to be alone<br /><br />I'll survive, it's true<br />But when I'm close to June<br />Alright, okay,<br />It's just to hearts that make us pay<br />Two hearts that make us pay<br /><br />It's no better when you cry<br />Well have you stopped to watch she'll fly<br />Well have you stopped to watch she'll<br /><br />I, I'm lonely<br />I, I'm lonely<br />I, I'm lonely too...<br /><br />Well the love you need<br />I don't expect you to let me see<br />You held your grace<br />It's just two hearts that make us pay<br />Two hearts that make us pay<br /><br />You appear so strong<br />Only faith could lead us home<br />Alright, okay,<br />It's just to hearts that make us pay<br />Two hearts that make us pay<br />Two hearts that make us pay...Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-36063989651411110532007-03-22T20:57:00.000+01:002007-03-22T21:03:35.856+01:00COSAS MARAVILLOSAS QUE NO SABEMOS VALORAR. Derogación de las leyes de Murphy.Estoy perdiendo la fe en la raza humana.<br /><br />Esto es un desastre.<br /><br />Pienso que ya no hay nada que hacer con los seres humanos: son todos unos pesimistas.<br /><br />Han escrito la Ley de Murphy, que dice que todo lo que puede salir mal, saldrá mal.<br /><br />Vale, puede ser.<br /><br />Pero, ¿por qué nadie habla de las cosas que siempre salen bien? En la vida hay un montón de cosas maravillosas que están muy bien y que nadie las valora. Por ejemplo, nadie se ha parado a pensar en lo maravilloso que es que las palomas no tengan brazos. Imaginaos lo contrario: sería terrible. Estarías en una terracita tomando un aperitivo y la paloma te tiraría de la pernera del pantalón: "¡Eh!, ¿me echas algo?". Sería un horror. A mí me dan a elegir entre la paz en el mundo o que las palomas sigan sin tener brazos y yo elijo lo de las palomas. Sé que la paz mundial es tentadora, pero la bandera de la paz sería una paloma blanca con los brazos de Mister Proper.<br /><br />Otra cosa que nadie valora: las sirenas, preciosos seres mitológicos con mujer bellísima de cintura para arriba y cola de pez de cintura para abajo. La gente debería saber que habrá un sitio en el que hacen las sirenas con las piezas que nos sobran a nosotros. Sirenas con piernas de preciosa supermodelo, pero que de cintura para arriba son trucha de río. ¡A ver quién besa los labios a una sirena de esas!<br /><br />La gente tampoco valora que la ley de la gravedad sea gratis. No quiero dar ideas, pero podrían poner un impuesto. ¿Os imagináis? Los pobres estarían por las nubes. En lugar de darles limosna, habría que tirársela al aire. Y de repente, veríamos a uno cayendo en picado:<br />- ¿Y ese?<br />- Nada, que le ha tocado la lotería.<br /><br />Otra cosa maravillosa es que los pistachos tengan ese color verde tan raro. Es una suerte, porque si no fuera así, ¿cómo llamaríamos a todas las cosas que son verde pistacho? ¿verde moco? ¿verde almizcle de ratona? Ni se sabe. "Ayer me compré un jersey verde pus". No tiene el mismo glamour. Las mujeres pijas aún no han agradecido a Dios que haya hecho el pistacho de ese color tan raro. Deberían hacer peregrinaciones al Cristo de los Pistachos.<br /><br />Otra cosa que no ponderamos es que los bebés tengan solamente dientes de leche. Se les cae un diente, les sale otro, y ya está. Pero imaginaos que tuviéramos también ojos de leche, y que a los niños pequeños se les cayeran y luego les salieran otros. Sería horrible, tendría que haber un Ratón Pérez de ojos que sería... yo qué sé, el Escarabajo Pelotero Rodríguez. Los niños les dejarían los ojos de leche debajo de la almohada, y el Escarabajo Pelotero Rodríguez vendría y les dejaría 5 duros o una pelota de ping-pong para tapar el hueco.<br /><br />Y eso la gente no lo valora.<br /><br />Hay que redactar las Antileyes de Murphy, y se referirían a esas cosas maravillosas que siempre hacen ilusión, como cuando empieza el invierno y hay que volver a sacar los abrigos y te encuentras dinero en los bolsillos. Eso pasa tantas veces como lo de que la tostada caiga por el lado de la mantequilla.<br /><br />O cuando te despiertas sin que suene el despertador: lo miras y aún te queda una hora más. O cuando llegan las guías telefónicas, que te la llevan a casa y te hace mucha ilusión. Luego no la usas nunca, pero ese día te hace mucha ilusión.<br /><br />O cuando estás de vacaciones en Londres, o en Italia, o donde sea, y oyes hablar español. Pasa siempre y siempre hace ilusión, te da sensación de complicidad, de que, si os lo proponéis, poséis invadir el país.<br /><br />O cuando abres el Cola Calo y tiene esa tapa de papel Albal por encima, que hay que rasgar con un cuchillo.<br /><br />O cuando llega la primavera y las chicas están guapísimas, y toda la ropa que llevan cabe dentro de una caja de puros.<br /><br />¡Redactemos las Antileyes de Murphy!<br /><br />¡No pueden salir mal!<br /><br /><em>Autor: Luis Piedrahita.</em>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-30932682666717194832007-02-18T17:38:00.000+01:002007-02-18T17:50:52.651+01:00El EneagramaSiempre me han encantado estas historias... la verdad. Puedo hacer infinitos y leer una y otra vez los resultados para ver si me reconozco a mí misma o si resulto ser otra persona sorprendente y maravillosa o extraña y repelente.<br /><br />Por el momento, parece que soy el 6, seguida muy de cerca por el 2 y el 9... Una tipa Leal, con fuertes dosis de Ayudadora y Pacificadora. Para variar, mi personalidad tiene unos rasgos equilibrados... confirmándose que no soy nada 8: Desafiadora, y tengo poco de 1 y de 7: Reformadora y Entusiasta.<br /><br /><br /><center><a href="http://www.eneagrama.com/"><br /><img src="http://www.eneagrama.com/images/tipo6F.gif"><br /><br><br /></a></center>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-55091767666183159102007-01-29T20:31:00.000+01:002007-07-20T17:13:45.574+02:00Palpitaciones<span style="font-family:trebuchet ms;">Ahora mismo empezando a sentir cómo se relaja el corazón, después del vuelco que me ha dado cuando he leído que el viernes fue tu cumpleaños. Ha sido un vuelco seguido de confusión, he mirado en la esquina inferior derecha del ordenador para ver la fecha y he podido comprobar que efectivamente es 29. ¡¡29!!. Me paso de largo miles de días. </span><br /><blockquote><span style="font-family:trebuchet ms;">¿Cómo es posible? No puede ser, pero si he estado mirando el correo y el<br />blog todos los días (incluso dos veces al día!!) para ver si ponía algún post<br />nuevo, si me mandaba un maxi mail... No puede ser, si hasta el mismo viernes<br />pensé en ella y en que ese día se mudaba y estrenaba pisazo!!! No puede ser, no<br />puede ser. Es imposible... ¿Por qué? ¿Cómo es posible?<br /><br />Pfff........ la he cagado.<br /></span></blockquote><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">¿Cómo puede sucederme algo así? ¿Cómo se puede entender, razonar...? Vamos a ver. Infinidad de veces me pasa que pienso en que tengo que llamar a alguien para ver qué tal está, y sieeeeempre me acuerdo cuando no puedo llamar (estoy con alguien, estoy conduciendo, me he dejado el móvil, son las 2 de la mañana....). Así que nunca llamo. Nunca. Luego me autocastigo en esas circunstancias (mientras estoy con alguien, mientras conduzco, después de acordarme de que me he dejado el móvil, mientras intento dormirme y me dan las 2 de la mañana...). En el momento oportuno, no lo pienso. ¿Por qué? No lo sé, no lo hago, será que no pienso en cuál es el momento, pero aún así eso no es una garantía de que me acuerde, me conozco.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y entonces me ocurre <em>esta</em> doble contrariedad. Por un lado, cuando me conecto en casa o en el trabajo (incluso!!! he conseguido desestresarme y acordarme de mirar mi correo personal), entro en dos sitios: hotmail (últimamente buscando aventuras guatemaltecas) y </span><a href="http://lilitharoma.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">lilitharoma.blogspot.com</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">. Algo que hacía con poca frecuencia mientras estabas en Roma (aunque tenía sus ventajas, porque luego me pegaba una panzada a leerte y era un gusto), mientras has estado aquí... Es decir: eres la única de la que me tengo que acordar cuando es el momento justo de hacerlo. Pero aquí viene la segunda contrariedad: ¿cómo se entiende que me pase la semana mirando el mail, mi blog por si había entradas, tu blog... pensando en ti todos los días, viernes, sábado y domingo incluidos, Y SE ME OLVIDE TU CUMPLEAÑOS???????</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Así que siento confusión y vergüenza. Estoy muy triste, porque una vez más la he cagado. No hay dos sin tres, a la tercera va la vencida, tres son multitud, tres tristes tigres... Estoy muy triste, mi querida amiga, porque la he cagado de nuevo. Y en la distancia esto es peor... Es vergonzoso que esto me haya pasado, que me lo hayas tenido que decir, que todavía sienta que es imposible, que estoy soñando que haya pensado... <em>¿enero? ¿ya ha sido el 26?</em> Me faltan las últimas dos semanas, qué ha pasado con el tiempo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sólo digo que estoy intentando hacer propósito de enmienda de mi dejadez y despiste, que quiero dejar de vivir en Babia, y que no voy a desanimarme por haberla cagado. Me he dicho que no quiero ser autodestructiva. Asumo mi culpa, no voy a usar la goma de borrar. Tacharé esto y seguiré adelante...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-1162666277373879132006-11-04T19:39:00.000+01:002007-01-19T02:01:07.880+01:00No sólo una goma de borrar<span style="font-family:arial;">Me voy a pedir una goma de borrar para Reyes que me permita eliminar esas partes tan exasperantes de mi personalidad. Sí, lo tengo decidido. Una goma de borrar mágica que me permitirá ser mejor persona o, al menos, más soportable.<br /><br />Por ejemplo: supongamos que soy una persona que se dedica a asumir responsabilidades de los que están a mi alrededor, y que hago esos asuntos <em>tan</em> <em>míos</em> que acabo organizándole la vida a una pobre víctima de mi manipulación. En ocasiones, esto puede llevar a discusiones, enfados, etc. Bien, pues si es así, cojo, saco la goma de borrar mágica y borro ese aspecto de mi ser. Donde pone que soy <strong><em>muy</em> pesada</strong>, pasa a poner sólo <strong>pesada</strong>, y donde pone que <strong><em>no </em>me preocupo <em>sólo </em>de mis asuntos</strong>, pondrá <strong>me preocupo de mis asuntos</strong>.<br /><br />Estoy pensando que mejor que sea un lápiz con goma de borrar, porque es difícil sólo borrar y que te queden frases con sentido. Así que me voy a pedir un lápiz con goma de borrar mágico. Además, sólo borrar cosas y no añadir nada puede llevarme a quedarme con una personalidad muy simple, cosa que aborrezco. Con lo bonito que es descubrir los intríngulis de la gente, imagínate que decepción saber que yo no los tengo porque los he borrado... </span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">El Lápiz ese puede que tenga unos efectos secundarios un tanto indeseables, como que sea un poco difícil llegar a conocerme, dado que puedo cambiar aspectos de mi personalidad que me aburran o me den problemas... podría asumir personalidades ajenas para ver qué tal me iría. Podría convertirme en todas las personas del mundo, y así comprender mejor a los que me rodean... hmmm.. incluso, siendo <em>mala</em> (antes de borrarlo de mi personalidad, o poniéndolo, claro) podría hacerlo sobre el resto, para intercambiar los papeles en situaciones conflictivas. Por ejemplo: ponerle a otra persona ese rasgo de mi personalidad que le ha cabreado y ponerme yo uno suyo que hace que le cabree tanto que otros asuman responsabilidades ajenas. Sería, cuanto menos, didáctico, creo yo. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Esta idea la tengo yo que madurar a ver si es definitivamente una tontería o es la solución a muchos de mis problemas. Bueno, voy a ver si la víctima de mi pesadez me perdona por ser como soy, hasta que me llegue el lápiz que me he pedido.</span>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-1158507041340325222006-09-17T17:25:00.000+02:002007-01-21T17:29:07.693+01:00La Noche en Blanco<span style="font-family:arial;">Resulta que en Madrid también se hace... nuestra ciudad se ha unido a Riga, Roma, Bruselas y París para regalarnos arte y cultura durante toda una noche, hasta la mañana del día siguiente... Y justo es el fin de semana que tenemos organizado las chicas para irnos a Consuegra... lamentable.<br /><br />Aunque me parece lamentable que la pagina vaya tan sumamente mal y tengan cosas aún sin hacer... no he podido ver el </span><a href="http://www,esmadrid.com/lanocheenblanco"><span style="font-family:arial;">programa</span></a><span style="font-family:arial;">. Que lo disfrutéis los que podáis... yo me esperaré al año que viene. Incluso puede que la vea en Roma ;P</span>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-1158344636439128422006-09-15T19:34:00.000+02:002007-01-21T17:29:30.408+01:00Espagueti western<span style="font-family:arial;">Qué cosas tiene la publicidad, oye. El caso es hablar de la pasarela Cibeles, no sea que a alguien se le pase que es la semana de la moda y el dinero se invierta para nada... Ahora la pasarela viene de la mano de los abanderados de la salud, que parece que están salvando el mundo hablando de </span><a href="http://www.nutricion.org/recursos_y_utilidades/calculos_personales.htm"><span style="font-family:arial;">índices de masa corporal</span></a><span style="font-family:arial;">. Y es genial saber que hay modelos que se oponen a que se calcule tal índice, que lo consideren incluso humillante... Es tan gracioso y ridículo que ni merece medio comentario.<br /><br />Lo que yo quería compartir con el mundo es lo siguiente: Los susodichos médicos piden al menos un índice de 18 k/m2, supuestamente para asegurarse de que no va a desfilar nadie que tenga menos de una talla 38 (<em>siempre dentro de la relatividad de las tallas</em>). Así que voy yo, toda mona, y cojo mi móvil para usar la calculadora y me pongo a calcular... 20.3. <strong>¿¡!?</strong> El 95% de mis pantalones es una 38... claro que tengo una 36 (<em>que me queda grande</em>) y una 40 (<em>que me queda justita</em>). ¿¿Qué tendría que pesar para tener un 18??... Voy toda mona, calculo mi peso y me salen nada más y nada menos que ¡¡¡<strong>46.5kg</strong>!!! Como diría Torrente: "Ole sus santo' cohone'!!" (<em>con perdón</em>). A ver cómo le explico yo a mi madre que con 46.5kg estoy sana, que Esperanza Aguirre lo ha dicho respaldada por unos médicos nutricionistas. Digo yo que ya podrían, de paso, hacerles unos análisis para comprobarles el hierro y el colesterol y terminar de ser sanos-sanos... Porque una tía con 1,81m y 52kg no me creo que no tenga una anemia de caballo. Aunque todo puede ser, porque yo, con la poca humanidad que tengo, tengo el colesterol en el límite superior...<br /><br />Aaaaay, qué cosas tiene la gente... Lo que me encanta del tema son las opiniones encontradas sobre dicho límite. <em>"Qué le vamos a hacer si a los espaguetis les queda mejor la ropa" (palabras casi textuales de un personaje)</em>... Naaaaada hombre, dejarlo todo como está... cómo no les va a sentar mejor la ropa, cuanto más tapadas están menos se les notan los huesos!!! Bueno, por mí, que les aproveche... la verdad es que nunca me he creído el cuento de que las modelos promuevan la anorexia, porque aunque la exhiben en las pasarelas, incluso la intentan conseguir con el maquillaje y demás, esa gente siempre me ha parecido muy ajena. Y no creo que para el resto de </span><a href="mailto:l@s"><span style="font-family:arial;">l@s</span></a><span style="font-family:arial;"> adolescentes sea distinto... La anorexia nerviosa siempre la he considerado como una inseguridad y un desprecio por uno mismo insanos. Pero vamos, que lo mismo uno dice: "qué poco me gusto, voy a intentar engañar al mundo para tener aspecto de modelo aunque ni por asomo me considere un modelo sino un ser despreciable", como "qué asco me doy, voy a aislarme del mundo y no comunicarme" o "voy a empollar mucho mucho para ver si al menos puedo pasar por lista". El tema es que esa inseguridad y falta de autoestima se canalizan de una u otra manera... La verdad es que así entendido, las personas anoréxicas son verdaderas mentirosas, porque se engañan principalmente a sí mismos. ¿De quién es la cita? no recuerdo, pero venía a decir eso: engañar al resto del mundo es fácil e inútil, el verdadero mentiroso es aquel capaz de engañarse a sí mismo. No sé, la verdad es que por lo que yo he podido ver, detrás de una bulimia o anorexia nerviosa no hay un verdadero afán por gustarse físicamente, sino psicológicamente. Y las que sufran por estar así de delgadas, pues que les sea leve, pero ellas verán lo que hacen con su vida. A lo mejor al resto nos toman por tontos y piensan que ni lo sospechamos. Pero lo cierto es que no hay que ser muy listo para darse cuenta, porque a poquito que escarbas... ahí está. Qué pena, en vez de preocuparnos de que no se exhiban personas así, podían preocuparse los de su entorno en averigüar qué les pasa a las que pesan 52kg midiendo 1.80m (siempre y cuando no sea su verdadera constitución)...<br /><br />Qué penosito hacemos el mundo en el que vivimos.... ¡Cuántas cosas se evitarían simplemente con una sonrisa o una palabra amable...!</span>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34418066.post-1158264313598513792006-09-14T21:53:00.000+02:002006-09-15T08:49:12.673+02:00Dame una S<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Por fin!!! lo que me ha costado.... creía que nunca llegaría este momento.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Quiero dar las gracias a mi gran amiga, <a href="http://lilitharoma.blogspot.com">I</a>, sin la cual este momento no habría podido ser posible. Este blog y yo te debemos la existencia.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">S.</span>Shttp://www.blogger.com/profile/16223817706065915777noreply@blogger.com1